मम्मी बोली तू किसी शादी ब्याह में नाचता क्यों नहीं है। मैं बोला..... नाचती तो लड़कियां है ।। हम तो 'भोले' के भक्त है 'पी' के तांडव करते है ।। .....

पप्पू भगवान से : प्लीज भगवान हरियाणा को अमेरिका की राजधानी बना दो पप्पू की बात सुन कर भगवान हैरान होकर प्रकट हुऐ और बोले क्यू बे पप्पू : क्यूकि मै पेपर मै लिख आया हूँ .....

आजकल की लडकियां हर DP (display pic) में शकल बदल लेती है, समझ नहीं आता कि लड़की है या इच्छाधारी नागिन!!!! .....

बॉय: I love you <3 गर्ल: तुम पागल हो क्या ..... मैं शादी शुदा हूँ... मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती... और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.. बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो.... .....

मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये? बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था . मास्टर – किस लिये ? बबलू – येस सर. मास्टर – मैंने पूछा किस लिये? बबलू – लिये सर बहुत लिये… 😀.....

ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे। पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!! क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…??? ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था। घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला… .....

mare phodo ko pani do ramu.....

Gabbar are O Sambha ye kaun log hain jo.....

एक बार फौजी घर छुटटी आया । उसने घर आकर एक भैस खरीद ली। फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती । एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा । फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी । फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.....

एक पुलिसवाला अपने बेटे से- तुम्हारा रिजल्ट अच्छा नही आया?? आज से तुम्हारा खेलना और टीवी देखना बंद... बेटा- यह 100 रुपय पकड़ो और इस बात को यही दबा दो.....

लड़का: आपका नाम क्या है? लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर? लड़का: क्या मतलब? लड़की: पायल. लड़की: .. और आपका? लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं? लड़की: क्या मतलब? लड़का: पप्पी.” .....

एक अस्तबल पूरा गधों से भरा हुआ था। उनमे सिर्फ एक घोड़ा था। घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी…… पहले ओबामा जाते हैं। एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये। उसके बाद पुतिन गए। पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये। अब बारी आई मोदीजी की। मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये। ओबामा व पुतिन आश्चर्य चकित हो कर पूछने लगे, आपने कैसे घोड़े को ढूंढ लिया? मोदीजी बोले : अ.....

अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे – घनश्याम टेलर जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।। ———————————————— अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना… रोड का काम चल रहा हे ।।। – भंवरलाल ठेकेदार ———————————————— जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता, उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए…. – महादेव मिस्त्री —.....

एक जाट ने सार्वजनिक स्थान पर भेस बाधने के लिये खूटा गाड़ रखा था। अन्य चौधरियो ने खूटा उखाड़ने का अनुरोध किया किन्तु जाट ने बात नहीं मानी। अन्त में पन्चायत बुलायी गयी। पन्चो ने जाट से कहा -तूने खूटा गलत जगह गाड़ रखा है। जाट- मानता हूँ भाई। पन्च- खूटा यहाँ नहीं गाड़ना चाहिए था। जाट- माना भाइ। पन्च- खुटे से टकरा कर बच्चों को चोट लग सकती है। जाट- मानता हूं। पन्च- भेस सार्वजनिक स्थान पर .....

Ladkiya bhi Ajib hoti hai. Taiyar hone ke liya parlor jati hai Aur… Parlor Jane ke liye bhi Taiyar hoti hai......

लड़का : आई लव यू लड़की : मैं अभी इसके लिए तैयार नहीं हूं • • • लड़का : अब क्या , हां बोलने के लिए भी मेकअप करेगी, पगली?.....

pati mahbbat agar andhi hoti hei.....

जो Student पास हो जाये उन्हें CONGRATULATION, और जो Student फेल हो जाये उन्हें तो Double CONGRATULATION, Becoz… . . अब उनकी Class में नई-नई लड़कियाँ होगी । Moral : Fail होने पर कोई नुकसान नहीं होता ।.....

कुछ लड़किया सुबह ऑफिस जाने के लिये घर से मुँह तो ऐसे बांध कर निकलती है - - जैसे सारे शुलभ शौचालय साफ करने का ठेका उन्हें मिला है.....

50 60 ladkiyo ke phone aa chuke h.....

साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा, लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ। लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी। आज से दिल्ली आपकी हुई। साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ? जो मुझे दे रहे हो। लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है, जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है .....

जो मित्र अपने मित्र की पिटाई होते देख घर की तरफ भाग जाए उसे गद्दार नहीं समझना चाहिए.. हो सकता है वो कट्टा लेने के लिए भगा हो!! – चाणक्य के मौसेरे भाई .....

Govt school kar bachhe kisi ko ghaseet kar school le ja rahe the, Ye dekh kar 1 Aadmi bola: Jane do Beta, Ye Khud School aa jayega Bachhe: Ye bachha nahi master ji hai.........

husband to wife.....

हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से: भाई धोखा हो गया धोखा ;-( दोस्त:- क्या हो गया…?? स्टूडेंट: घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे, . घर वालो ने बुक्स ही भेज दी….....

Baap sharab cigeratte or ladkiyan ye sab.....

pati meri wife gum ho gye hai .....

sahar ki ladki ki shadi gao m hue.....

बीवी: जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..! पति: जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!!.....

पप्पू अपने दोस्त से बोलता है... स्टेशन पर उतरते ही जब 10-20 रिक्शा वाले घेर के खड़े हो जाते हैं, तो पता है कैसा लगता है दोस्त- कैसा? पप्पू- कसम से सेलिब्रिटी वाली फीलिंग आती है। .....

do paagal par so rhe the...................

आज मैँने अपनी GF के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . . . GF ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी ! . मैँने पुछा आखिर मैँने किया किया क्या है ?? . GF : तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला ? . कसम से यार रोना आ गया. . . .....

इस गर्मी का आलम.. बस इतना समझले ग़ालिब कपडे धोते ही सुख जाते हैं और पहनते ही गीले हो जाते हैं! .....

Pagal hai wo log jo 14 feb ko propose krte hai..... . . Meri mano toh april fool ke din propose karo... . . Agar maan gaye toh cool... Na maane toh april fool.........

आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है। डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं। आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा.....

कुंवारा लड़का: मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है। पिता: कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी। 😀 .....

एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे.. जबकि दुसरे पिंजरे में एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था! मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी… उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया. तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला… “उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”.....

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों.....

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई.. लड़की: Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट है और दूसरे हाथ में गिलास, आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे। लड़क: हां हां क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है। लड़की: अपनी ये गन्दी नजर .....

प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया लेबर चार्ज 800 रुपैये.. इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है! प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी! .....

ek ladka pepsi samne rakh ker udas baita tha.....

log kahte hie ki .....

!! साढू भाई!! बेटा: पापा ये साढू भाई का कौन सा रिश्ता है? पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते है तो आपस मे साढू कहलाते है। 😉.....

मरीज़ :- नर्स , यह कैसा डिनर लाई हो तुम मेरे लिए। सिर्फ एक चम्मच चावल , एक चम्मच दाल , आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रुपया का सिक्का हो। नर्स :- सॉरी , मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है। मरीज़ :- फिर ऐसा करो , मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो। नर्स :- टिकट ? टिकट का आप क्या करेंगे ? मरीज़ :- क्यों ? क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता .....

एक हैंडसम लड़का क्लास में आया .. और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी. फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश. सोचो क्या कहा होगा ? ? ? ? ?? ? ? ? ? ? ? ? ?? ? ? थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है.....

मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।
इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए…
अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए…
अपनी प्रमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए…
आप एक ही समय में सभी 3 नो को लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइये… 😀 😛.....

दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.
शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
एक चूहा बोला – सोच ले !
फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
कि गुंडों के साथ घूमता है .....

Teacher iss Vakya ko pura .....

Ungli me anguthi, anguthi me nagina,
mai teri deoderant, tu mera pasina.......

टीचर:
जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?
शिष्य:
कुछ भी कह दो साले को!
कौनसा सुनाई देता है!!.....

लड़की: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछताएगा, . . बाहर कॉलेज के तू , छोले भटूरे की दुकान लगाएगा! लड़का: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी, . . उसी छोले-भटूरे की दुकान पर, बर्तन मांजती नजर आएगी!.....

पति: सुतली बम है क्या?? पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये?? पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!! Makar Sankranti special 😀.....

chintu ro rha tha.....

संता जी बीमार थे उनको लेकर उनकी पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर संता की पत्नी से कहा :-
☝अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
☝उन्हें हमेशा खुशमिजाज बनाए रखिए।
☝किसी परेशानी पर उनसे बहस मत किया कीजिए।
☝टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
☝नए कपड़ों और गहनों की मांग न करें। ☝और उन्हें बोलने का मौका दे
☝अगर आप साल भर तक .....

खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया। कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ल.....

जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था.
गौर फरमाइए..
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था…
साँप और भी कमीना था,
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!! 😀 😛.....

Big Joke: जब चंदू के दोस्त को बड़ी सी गाड़ी ने मार दी टक्कर
चंदू : कॉल करते हुए- जल्दी से यहां एक 108 एम्बुलेंस भेज दीजिए, मेरे दोस्त को एक बड़ी सी गाड़ी ने टक्कर मार दी है।
उसकी नाक से और कान से बहुत खून बह रहा है।
शायद उसकी टांग भी टूट गई है और वह अपना हाथ भी नहीं उठा पा रहा है।
ऑपरेटर : आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिए।
चंदू : जगह तो नहीं मालूम, एक मिनट मैं पूछकर .....

ठंड में ठिठुरते देख कर,
दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गयी

तो वो गुस्सा कर बोलीं:
जाइए काम करिए अपना, हम गरीब नहीं हैं,
हम तो शादी में जा रहे हैं…!.....

पंजाब के एक स्कूल में, सब गा रहे थे… अगर आप जानते हैं कि आप Happy हैं, तो ताली बजाएं… केवल ३ बच्चो न तालियां बजायी.. क्यूंकि बाकी बच्चो के नाम थे….....

📌एक दिन पति अपनी पत्नी को मेले में धुमाने ले गया,
मेले में एक चित्रकार उसके पास आया और बोला ,

सर ,मैडम की तस्वीर बनवा लिजिये ।ऐसी तस्वीर बनाऊँगा जो बोल उठेगी ।" पति -- नहीं बनवानी साले ,
पहले से ही इतना बोलती है ,
उपर से तस्वीर भी बोलेगी तो कहां जाऊंगा मैं ।😜😜😜😜😜.....

जज - तुमने दस साल से अपनी बिवी को डराके, धमकाके अपने कंट्रोल मे रखा .. 😠
मुल्जिम - जज साहब .. 😔 वो ऐसी बात है कि .. 😪
जज - सफाई नही बे .. 😡 तरीका बता तरीका !! 😃 😉😜😝.....

पप्पू की नौकरी चली गई… पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता… बॉस:- ये क्या हरकत है..?? पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि.. भूखा नहीं मर रहा हूं…!! .....

Pappu rings a call centre and complaining about his Internet.
Pappu: My internet is not working properly.
Officer: Ok, Double click on "My computer"
Pappu: I can't see your computer.
Officer: No no, click on "My computer" on your computer.
Pappu: How can I click on your computer from my computer?
Officer: Listen, There is an icon labelled "My Computer" on .....

अध्यापिका पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो?

पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।

अध्यापिका: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो?

पप्पू फिर चुप।

अध्यापिका ने फिर से सवाल किया: रोल नंबर भूल गए हो?

पप्पू इस बार भी चुप।

अध्यापिका फिर से: हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए?
पप्पू गुस्से से: ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मै.....