kya apni life m bhut boring.....

aaj ka gyan ladki or nokri.....

sas jamai raja agle janam.....

आओ बीवी की नज़र से दुनिया देखें ! दुनियाँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं – उसका डैडी। दुनियाँ की सबसे प्यारी औरत – उसकी माँ। दुनियाँ की सबसे अक़्लमंद औरत – वो ख़ुद। दुनियाँ का सबसे दुखी पति – उसका भाई। दुनियाँ की सबसे बड़ी चुडैल – उसकी भाभी। दुनियाँ की सबसे सुंदर संतान – उसकी खुद की। दुनियाँ का सबसे कामयाब आदमीं – उसकी बहिन का पति। दुनियाँ की सबसे गँवार औरत – उसकी सास। दुनिया की.....

सरदार टी टी से : मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना.. सुबह 8 बजे सरदार जागा तो लुधियाना निकल चूका था और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी .. सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा .. टी टी चुप चाप था । लोगों ने टी टी से कहा: वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ? टी टी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था, .....

पापा - बेटा , अमरीका में पन्द्राह वर्ष के बच्चे अपने पैरों पर खडे हो जाते हैं | बेटा - लेकिन पापा भारत में तो एक वर्ष का बच्चा पैरों पर खडा होकर दौडनें ने भी लग जाता हैं |.....

लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई। लड़का: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया । 😝😝😝 पकौड़ी बेच रहा हूँ! 30 के 200 grm तू भी लेले || 😜😜😜.....

दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे, रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए.. . रात को एक दोस्त की नींद खुली, उसने दुसरे को जगा कर कहा, "आसमान की तरफ तुझे क्या नज़र आता है?.....

पटना के किसी भी ATM पर भीड़ नहीं दिखी .... ... किसी से पूछा तो हँसते हुए जवाब आया कि "जब सराब बंदी झेल लिए साहेब तो नोटबंदी कउन सा बड़ा तोप है ?.....

Boy : Tum Mujhe Pyar Karte Ho.....

vakil my lord kanun ki kitab ke page.....

शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई । उसने मैनेजर से कहा :- “मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं” मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ? वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख । मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ? वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ । मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है… वृद्ध.....

मास्टर: दो में से दो गए कितने बचे ? सरदार: समझ में नहीं आया मास्टर जी मास्टर: बेटा समझो तुम्हारे पास दो रोटी हे, तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचा सरदार: सब्जी .....

टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे? जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे। ————————– जाट…… दिल्ली चला गया रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से बोला:- एक अखबार देना… अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी का? जाट ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है| ——————————————– पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था इब तक कोणी आया हरियाणा पुलिस- फेर के होया, .....

डॉक्टर ने मरीज की जांच करने के बाद कहा… “ये कोई पुरानी बिमारी है जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है” मरीज – “डॉक्टर साहब थोड़ा धीरे बोलियें वो बिमारी बहार ही बैठी है…”.....

बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो? साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। .....

raat mei need na aaye din .....

Boy-Wat is ur age? Gal-we gals dont say our age 2 boys..! Boy-ok whats your Email? Gal-riya1985@gmail.com..!.....

Santa : Tumhari biwi ka kya naam hai? Banta : Google Kaur. Santa : Ye kaisa naam hai? Banta : Yaar mein jaha bhi hota hoon, wo mujhe dhoondh hi leti hai!.....

Jo dete hai ladki ko tohfe, Wo late hai unki shaadi me sofe, . Jo jate hai unke piche, Wo aate hai caro ke neeche, . Jo kehte hai JAANU, Wahi bante hai baacho ke MAMU!!!.....

एक रूम में 5 दोस्त रहते थे… 1. पागल 2. बेवकूफ 3. दिमाग 4. कोई नहीं 5. किसी एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया… उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था, “पागल” ने पोलिस को फोन किया, . पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया” पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ?” पागल – “जी, मैं पागल हूँ” पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ?” पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…” पोलिस – “ओ बेवकूफ” .....

कुछ सूंदर लड़कियो के साथ उनके अजीबो गरीब पति देख कर ऐसा लगता है.. जैसे.. . . बेचारी ने उपवास में गलती से कुछ खा लिया होगा.!!.....

wife tum kitne mote ho gye ho.....

exam mei copy ker ke pass hua .....

राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि “मै कैसी लग रही हूँ वरना…. राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते। चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था!!.....

एक auto wale की शादी हो रही थी। जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला, थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है। फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल 😀.....

Aunty to Panditji mere pati.....

हिन्दी टीचर: विजय माल्या का सन्धि विछेद करो।।।।। बालक: विजय + माल+ले+गया । बन गया विजय माल्या.. टीचर: शाबाश!.....

भगवान: क्या चाहिए तुझे? भक्त : एक नौकरी, पैसो से भरा कमरा, सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा । भगवान : ✋तथास्तु बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!.....

मैकेनिक - साहब आपकी कार को एक लीटर पैट्रोल में कितने किलोमीटर चलते हो ? कार मालिक- सिर्फ एक किलोमीटर | मैकेनिक - एक दम पन्द्राह किलोमीटर कम एवरेज | ? ? ? ? ? कार मालिक - नहीं ! बाकी पन्द्राह किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती हैं | .....

पठान के 3 बच्चे हुए… नाम रखा… 1) हसरत खान 2) हरकत खान 3) बरकत खान फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा… 1) दरिया खान 2) समंदर खान 3) सैलाब खान फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा… 1) हिम्मत खान 2) हौसला खान 3) बर्दाश्त खान फिर 3 बच्चे हुए… इस बार बीवी ने नाम रखा… 1) बस कर खान 2) शर्म कर खान 3) रहम कर खान.....

आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला.. एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई.. मैं वहीँ रुक गया.. तो बिल्ली हँसते हुए बोली: अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे… अब इससे बुरा तेरा क्या होगा…......

apne kabhi socha hei.....

school mie.....

ज्ञान ::
ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि… किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।
“काम ऐसे करो कि लोग आपको…… किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”
आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले। वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।
जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, .....

चूहे का सेहरा सुहाना लगता है चुहिया का तो दिल दिवाना लगता है पल भर में ऐसे कुतरते हैं कपडे अब तो हर कपडा पुराना लगता है……. सात रंगो से बना कपडों का ये संगम काट देते हैं ये कपड़े बनकर के सिंघम हर कपड़ा सिंघम से बचाना पड़ता है कपड़ो का अब तो तकिया बनाना पड़ता है.....

आज 251 रूपये वाला ”फोन” बुक करवाने लगा तो मेरा पुराना (महंगा वाला) फोन जोर जोर से ‘हंसने’ लगा ! मैंने उससे पूछा तुझे क्या हुआ, तू क्यों दांत फाड़ रहा है ? तो मेरा मंहगा वाला फोन बोला : तुम साले फ्री वाले एक ‘केज़रीवाल’ चुन कर अभी तम्हारा दिल नहीं भरा.....

एक IT कंपनी में … 😀
एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..
बॉस: (थोड़ा सोचकर…)
छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…
एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…
बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..
बॉस: एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!
.....

गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से:
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और
रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी?

गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं.....

वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,
हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,
वो हमें, हम उन्हें,
हम उन्हें, वो हमें,
क्योंकि परीक्षा में …
न उन्हें कुछ आता था, न हमें !.....

एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:
मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया
तुम भी मेरा 07:02
हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है
इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!.....

टीचर: जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ? शिष्य: कुछ भी कह दो साले को! कौनसा सुनाई देता है!!.....

गौर फरमाईयेगा जरा… बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी, बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी, . . लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी. 😀 😛.....

A husband and wife are trying to set up a new password for their computer.
The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says,
"Error. Not long enough.".....

Santa को एक पार्टी का invitation मिला,
जिसमें लिखा था
‘Only Pink Tie’..
Santa पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने
पेंट-शर्ट भी पहनी थी। 😀 😛.....

If A Girl Says I don't Like
Shopping
than marry her.....

नया जादू.-
एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये
और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल
दीजिये……
वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा…
.....

एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो
तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?

बच्चा बहुत ही शरारती था।…
वो बोला-
तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो, तुम्हारा बाप भिखारी है क्या.....

एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?
पंडित- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू…
एयर होस्टेस –
सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं!! 😀 😛.....

दामाद 14 दिनों से ससुराल में था.
सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो..
दामाद :- क्योँ

सास :- बहुत दिन हो गये..
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है..

सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है..
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ.....

एक सजी - धजी महिला अपने पति के साथ एक डेंटिस्ट के क्लीनिक गई।
महिला - एक दाँत निकलवाना है !
पर सिर्फ दस मिनट में कोई एनेस्थिसिया , बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं , थोड़ा बहुत दर्द होता है। होने दो पर जल्दी ! मुझे एक किटी पार्टी में जाना है!
डाक्टर - कमाल है? गजब की बहादुर महिला हैं आप! आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए ! दिखाइए कौन सा दाँत है!
महिला - ( अपन.....

भारतियों का टैलेंट… !! जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है। पर गाड़ी धीरे नही करेगें..! —- और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर… इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है… जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!!.....

पति: डार्लिंग कल सुबह क्या तुम मेरे साथ योग क्लास में चलना चाहोगी? पत्नी: तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गयी हूँ? पति: अरे ऐसी बात नहीं है, नहीं जाना चाहती तो मत चलो। पत्नी: तुम्हारा मतलब मैं आलसी हूँ। पति: तुम ऐसे गुस्सा क्यों कर रही हो?
पत्नी: अब तुम्हें लग रहा है कि मैं हमेशा झगड़ती रहती हूँ।
पति: अरे मैंने ऐसा कब बोला?
पत्नी: अच्छा, मतलब अब मैं झूठ बोल.....