boy mujhse shadi karogi.....

kya apni life m bhut boring.....

aaj ka gyan ladki or nokri.....

sas jamai raja agle janam.....

मम्मी बोली तू किसी शादी ब्याह में नाचता क्यों नहीं है। मैं बोला..... नाचती तो लड़कियां है ।। हम तो 'भोले' के भक्त है 'पी' के तांडव करते है ।। .....

पप्पू भगवान से : प्लीज भगवान हरियाणा को अमेरिका की राजधानी बना दो पप्पू की बात सुन कर भगवान हैरान होकर प्रकट हुऐ और बोले क्यू बे पप्पू : क्यूकि मै पेपर मै लिख आया हूँ .....

आओ बीवी की नज़र से दुनिया देखें ! दुनियाँ का सबसे परफ़ेक्ट आदमीं – उसका डैडी। दुनियाँ की सबसे प्यारी औरत – उसकी माँ। दुनियाँ की सबसे अक़्लमंद औरत – वो ख़ुद। दुनियाँ का सबसे दुखी पति – उसका भाई। दुनियाँ की सबसे बड़ी चुडैल – उसकी भाभी। दुनियाँ की सबसे सुंदर संतान – उसकी खुद की। दुनियाँ का सबसे कामयाब आदमीं – उसकी बहिन का पति। दुनियाँ की सबसे गँवार औरत – उसकी सास। दुनिया की.....

आजकल की लडकियां हर DP (display pic) में शकल बदल लेती है, समझ नहीं आता कि लड़की है या इच्छाधारी नागिन!!!! .....

बॉय: I love you <3 गर्ल: तुम पागल हो क्या ..... मैं शादी शुदा हूँ... मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती... और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.. बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो.... .....

मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये? बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था . मास्टर – किस लिये ? बबलू – येस सर. मास्टर – मैंने पूछा किस लिये? बबलू – लिये सर बहुत लिये… 😀.....

सरदार टी टी से : मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना.. सुबह 8 बजे सरदार जागा तो लुधियाना निकल चूका था और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी .. सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा .. टी टी चुप चाप था । लोगों ने टी टी से कहा: वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ? टी टी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था, .....

पापा - बेटा , अमरीका में पन्द्राह वर्ष के बच्चे अपने पैरों पर खडे हो जाते हैं | बेटा - लेकिन पापा भारत में तो एक वर्ष का बच्चा पैरों पर खडा होकर दौडनें ने भी लग जाता हैं |.....

लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई। लड़का: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया । 😝😝😝 पकौड़ी बेच रहा हूँ! 30 के 200 grm तू भी लेले || 😜😜😜.....

कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ - पप्पू : मेरे पड़ोस की पुष्पा का नंबर दे दो । .....

बचपन में डराया जाता था कि.... मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी.... कितना डरते थे तब... अब लगता है काश मार ही दिया होता..... .....

हर बार अलफ़ाज़ ही काफी नही होते किसी को समझाने के लिए… . कई बार कनपटी पे भी देना पडता है.......

दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे, रात हो गयी वो टेंट लगा कर सो गए.. . रात को एक दोस्त की नींद खुली, उसने दुसरे को जगा कर कहा, "आसमान की तरफ तुझे क्या नज़र आता है?.....

पटना के किसी भी ATM पर भीड़ नहीं दिखी .... ... किसी से पूछा तो हँसते हुए जवाब आया कि "जब सराब बंदी झेल लिए साहेब तो नोटबंदी कउन सा बड़ा तोप है ?.....

आप जब भी परेशान हो तो आईने के सामने जा के खड़े हो जाइये उसमे आपको एक व्यक्ति नजर आएगा यही वह व्यक्ति है जो आपकी हर समस्या को हल कर सकता हैं !......

ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे। पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!! क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…??? ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था। घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला… .....

मैं लेटा हुआ था, मेरी पत्नी मेरा सिर सहला रही थी। मैं धीरे-धीरे सो गया। जागा तो वो गले पर विक्स लगा रही थी। मेरी आंख खुली तो उसने पूछा, कुछ आराम मिल रहा है? मैंने हां में सिर हिलाया। तो उसने पूछा कि खाना खाओगे ? मुझे भूख लगी थी, मैंने कहा:- “हां” “उसने फटाफट रोटी, सब्जी, दाल, चटनी, सलाद मेरे सामने परोस दिए, और आधा लेटे- लेटे मेरे मुंह में कौर डालती रही । मैने चुपचाप खाना खाया, और ल.....

पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!” पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो” ————– पति: “आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं” पत्नी: “चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???” ————– पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!” पत्नी: “यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते?” पति: “कल भी लौकी ही बनाना.....

संता एक बार किसी कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया बंता सिंह (मेनेजर): आपकी शादी हो गयी? संता: जी हाँ, एक लड़की से हुई मेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है!! संता: नहीं जी, मेरी बहिन की शादी तो लड़के से हुई है! .....

Boy : Tum Mujhe Pyar Karte Ho.....

vakil my lord kanun ki kitab ke page.....

pati tumahri ye roj roj ki nyi nyi.....

mare phodo ko pani do ramu.....

Gabbar are O Sambha ye kaun log hain jo.....

एक बार फौजी घर छुटटी आया । उसने घर आकर एक भैस खरीद ली। फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती । एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा । फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी । फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.....

शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई । उसने मैनेजर से कहा :- “मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं” मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ? वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख । मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ? वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ । मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है… वृद्ध.....

आज 8 बजे कुतों की रेस है। मुझे वहाँ जाना है। Wife: आप भी ना…. हद करते हो। ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है .....

मास्टर: दो में से दो गए कितने बचे ? सरदार: समझ में नहीं आया मास्टर जी मास्टर: बेटा समझो तुम्हारे पास दो रोटी हे, तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचा सरदार: सब्जी .....

एक पुलिसवाला अपने बेटे से- तुम्हारा रिजल्ट अच्छा नही आया?? आज से तुम्हारा खेलना और टीवी देखना बंद... बेटा- यह 100 रुपय पकड़ो और इस बात को यही दबा दो.....

लड़का: आपका नाम क्या है? लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर? लड़का: क्या मतलब? लड़की: पायल. लड़की: .. और आपका? लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं? लड़की: क्या मतलब? लड़का: पप्पी.” .....

पत्नी: सुनो,आजकल चोरियाँ बहुत होने लगी है धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए ! पति: कौन से पत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे .....

एक अस्तबल पूरा गधों से भरा हुआ था। उनमे सिर्फ एक घोड़ा था। घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी…… पहले ओबामा जाते हैं। एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये। उसके बाद पुतिन गए। पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये। अब बारी आई मोदीजी की। मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये। ओबामा व पुतिन आश्चर्य चकित हो कर पूछने लगे, आपने कैसे घोड़े को ढूंढ लिया? मोदीजी बोले : अ.....

टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे? जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे। ————————– जाट…… दिल्ली चला गया रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से बोला:- एक अखबार देना… अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी का? जाट ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है| ——————————————– पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था इब तक कोणी आया हरियाणा पुलिस- फेर के होया, .....

अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे – घनश्याम टेलर जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।। ———————————————— अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना… रोड का काम चल रहा हे ।।। – भंवरलाल ठेकेदार ———————————————— जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता, उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए…. – महादेव मिस्त्री —.....

एक जाट ने सार्वजनिक स्थान पर भेस बाधने के लिये खूटा गाड़ रखा था। अन्य चौधरियो ने खूटा उखाड़ने का अनुरोध किया किन्तु जाट ने बात नहीं मानी। अन्त में पन्चायत बुलायी गयी। पन्चो ने जाट से कहा -तूने खूटा गलत जगह गाड़ रखा है। जाट- मानता हूँ भाई। पन्च- खूटा यहाँ नहीं गाड़ना चाहिए था। जाट- माना भाइ। पन्च- खुटे से टकरा कर बच्चों को चोट लग सकती है। जाट- मानता हूं। पन्च- भेस सार्वजनिक स्थान पर .....

😐 मोदी जी के B.A.और M.A.की डिग्री दिखाने से कुछ नहीं होगा, जब तक बीजेपी वाले मोदी जी के नर्सरी के होम वर्क की कॉपिया नहीं दिखाएंगे तब तक हम ऐसे ही बवाल करेंगे। ✍�आपका अपना--अरविन्द डिग्रीवाल । 😃😂😜😊😉🤑🤓😜😎.....

भुला के मुझको अगर तुम भी हो सलामत, तो भुला के तुझको संभलना मुझे भी आता है, नहीं है मेरी फितरत में ये आदत वरना, तेरी तरह बदलना मुझे भी आता है.......

Ladkiya bhi Ajib hoti hai. Taiyar hone ke liya parlor jati hai Aur… Parlor Jane ke liye bhi Taiyar hoti hai......

डॉक्टर ने मरीज की जांच करने के बाद कहा… “ये कोई पुरानी बिमारी है जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है” मरीज – “डॉक्टर साहब थोड़ा धीरे बोलियें वो बिमारी बहार ही बैठी है…”.....

बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो? साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती। .....

लड़का : आई लव यू लड़की : मैं अभी इसके लिए तैयार नहीं हूं • • • लड़का : अब क्या , हां बोलने के लिए भी मेकअप करेगी, पगली?.....

संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं बंता: साले, पागल हो गया है?? अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!!.....

डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम किया करो संता: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता हूँ! डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो? संता: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो जाती!!.....

boy kya kal raat tum party.....

Boy Shaadi ke liye haa karo.....

jis aspatal ke hm doctor.....

arj kerte hei .....

tujhe mohbbat kerna nhi aata.....

कलम उठाई है, लफ्ज नही मिलता, जिसे ढूँढ रहा हूँ वो शक्स नही मिलता, फिरते हो तुम जमाने की तलाश में, बस हमारे लिए तुम्हें वक्त नही मिलता............

raat mei need na aaye din .....

pati mahbbat agar andhi hoti hei.....

pati tmhre yeh roj roj ke nayi nayi.....

Boy-Wat is ur age? Gal-we gals dont say our age 2 boys..! Boy-ok whats your Email? Gal-riya1985@gmail.com..!.....

Santa : Tumhari biwi ka kya naam hai? Banta : Google Kaur. Santa : Ye kaisa naam hai? Banta : Yaar mein jaha bhi hota hoon, wo mujhe dhoondh hi leti hai!.....

Jo dete hai ladki ko tohfe, Wo late hai unki shaadi me sofe, . Jo jate hai unke piche, Wo aate hai caro ke neeche, . Jo kehte hai JAANU, Wahi bante hai baacho ke MAMU!!!.....

Son(On Phone) : Maa! aaj hum 2 se 3 ho gaye. Mother : Sabbash Beta! Ladka hua ya ladki. Son : Nahi maa! tumhari bahu ne dusri shaadi kar li......

Santa ne Banta se kaha,”Sabse bada challenge kya hai?” Banta replied – Answer sheet ko khaali chod do aur last me likh dena, paas karke dikha......

जो Student पास हो जाये उन्हें CONGRATULATION, और जो Student फेल हो जाये उन्हें तो Double CONGRATULATION, Becoz… . . अब उनकी Class में नई-नई लड़कियाँ होगी । Moral : Fail होने पर कोई नुकसान नहीं होता ।.....

एक रूम में 5 दोस्त रहते थे… 1. पागल 2. बेवकूफ 3. दिमाग 4. कोई नहीं 5. किसी एक दिन “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया… उस वक्त “दिमाग” बेडरूम में था, “पागल” ने पोलिस को फोन किया, . पागल – “हेलो… साहब… “कोई नहीं” ने “किसी” को मार दिया” पोलिस – “ओये ! क्या तू पागल है ?” पागल – “जी, मैं पागल हूँ” पोलिस – “तेरे पास दिमाग नहीं है ?” पागल – “जी “दिमाग” तो बेडरूम में है…” पोलिस – “ओ बेवकूफ” .....

कुछ सूंदर लड़कियो के साथ उनके अजीबो गरीब पति देख कर ऐसा लगता है.. जैसे.. . . बेचारी ने उपवास में गलती से कुछ खा लिया होगा.!!.....

पानी आने की बात करते हो; दिल जलाने की बात करते हो; चार दिन से मुंह नहीं धोया; तुम नहाने की बात करते हो।.....

about summer.....

Little Johnny: Teacher, can I go to the bathroom? Teacher: Little Johnny, MAY I go to the bathroom? Little Johnny: But I asked first! .....

कुछ लड़किया सुबह ऑफिस जाने के लिये घर से मुँह तो ऐसे बांध कर निकलती है - - जैसे सारे शुलभ शौचालय साफ करने का ठेका उन्हें मिला है.....

wife tum kitne mote ho gye ho.....

exam mei copy ker ke pass hua .....

50 60 ladkiyo ke phone aa chuke h.....

राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे कभी नही पूछा होगा कि “मै कैसी लग रही हूँ वरना…. राजा हरिश्चन्द्र भी कभी सत्यवादी ना रहते। चाणक्य ने रफ कापी मे लिखा था!!.....

एक auto wale की शादी हो रही थी। जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला, थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है। फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल 😀.....

बीवी: जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..! पति: जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!!.....

अर्ज़ किया है… बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं… गौर फरमाइयेगा… बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं… अच्छी तभी लगती हैं जब दूसरे की होती है!!.....

बंता: यार ये रामदेव बाबा वाला नूडल्स खरीदा है, इनको खाना कैसे है ? संता: एक नाक बंद करके दूसरी नाक से अंदर खींचना हैं 😛.....

Aunty to Panditji mere pati.....

साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा, लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ। लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी। आज से दिल्ली आपकी हुई। साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ? जो मुझे दे रहे हो। लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है, जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है .....

जो मित्र अपने मित्र की पिटाई होते देख घर की तरफ भाग जाए उसे गद्दार नहीं समझना चाहिए.. हो सकता है वो कट्टा लेने के लिए भगा हो!! – चाणक्य के मौसेरे भाई .....

Govt school kar bachhe kisi ko ghaseet kar school le ja rahe the, Ye dekh kar 1 Aadmi bola: Jane do Beta, Ye Khud School aa jayega Bachhe: Ye bachha nahi master ji hai.........

Ek family sole film dekh kar Ghar agaye tabhi pati ne Patni se romantic andaj me kaha Nach basanti nach Tabhi chota bachcha bola mummy Is kutte ke samne mat nachna.........

एक शेर की शादी में एक चूहा जाकर नाचने लगा.. बारात में शामिल शेर इस बात से बहुत हैरान हुए.. काफी देर बीत जाने पर भी जब चूहा नहीं रुका तो एक शेर ने जाकर उससे पूछा,क्यों भाई, तुम एक शेर की शादी में क्यों नाच रहे हो, जबकि तुम एक चूहे हो.. चूहे ने तुंरत जवाब दिया- अरे, तुम नहीं समझोगे, दरअसल, शादी से पहले मैं भी शेर ही था.......

लड़की वाले लड़का देखने आये , लड़की – आपको किसमें इंटरेस्ट है ? लड़का – क्रिकेट , लड़की -वाओ , लड़की – और किसमें इंटरेस्ट है ? लड़का – फुटबॉल , लड़की – वाह आप तो अच्छे खिलाड़ी लगते हैं , लड़का – जी नहीं , मैं तो सट्टा लगता हूँ.....

boy to girl.....

husband to wife.....

wife to father.....

wife to husband .....

A Guy asked a beautiful lady standing.....

A Guy asked a beautiful lady standing.....

आदमी जो सुनता है, आदमी जो कहता है.. ज़िंदगी भर वो सदाएँ पीछा करती हैं! आदमी जो देता है, आदमी जो करता है.. रास्ते मे वो दुआएँ पीछा करती हैं!.....

ना वक्त इतना हैं कि सिलेबस पूरा किया जाए; ना तरकीब कोई की एग्जाम पास किया जाए; ना जाने कौन सा दर्द दिया है इस पढ़ाई ने; ना रोया जाय और ना सोया जाए।.....

छोड़ तो सकता हूँ, मगर.. छोड़ नहीं पाता उसे, वो शख्स मेरी बिगड़ी हुई.. आदत की तरह है.......

Jo Pyar Hamesha Sath Rahe Wo Sacha Hai Ji, Jo Musibaton Mein Kaam Aaye Wo Acha Hai Ji, Kabhi Kabhi Humse Bhi Ho Jati Hai Nadaniya, Kyonki Dil To Baccha Hai Ji......

आग दिल में लगी जब वो खफ़ा हुए, महसूस हुआ तब, जब वो जुदा हुए, करके वफ़ा कुछ दे ना सके वो, पर बहुत कुछ दे गए जब वो बेवफ़ा हुए!.....

जिस जिस ने मुहब्बत में, अपने महबूब को खुदा कर दिया, खुदा ने अपने वजूद को बचाने के लिए, उनको जुदा कर दिया|.....

लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था… पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ?? लड़के का पिता: कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला है… पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो?? लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…!!.....

हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से: भाई धोखा हो गया धोखा ;-( दोस्त:- क्या हो गया…?? स्टूडेंट: घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे, . घर वालो ने बुक्स ही भेज दी….....

saali and jiju.....

ek aaurat coma mai chale gye.....

हिन्दी टीचर: विजय माल्या का सन्धि विछेद करो।।।।। बालक: विजय + माल+ले+गया । बन गया विजय माल्या.. टीचर: शाबाश!.....

भगवान: क्या चाहिए तुझे? भक्त : एक नौकरी, पैसो से भरा कमरा, सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा । भगवान : ✋तथास्तु बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!.....

Baap sharab cigeratte or ladkiyan ye sab.....

pati meri wife gum ho gye hai .....

sahar ki ladki ki shadi gao m hue.....

bhaale hi ruth jau tumse.....

I Love U.....

बीवी: जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..! पति: जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!!.....

तेरी धड़कन ही ज़िंदगी का किस्सा है मेरा, तू ज़िंदगी का एक अहम् हिस्सा है मेरा.. मेरी मोहब्बत तुझसे, सिर्फ़ लफ्जों की नहीं है, तेरी रूह से रूह तक का रिश्ता है मेरा..!! .....

संता: यह सदाचार क्या होता है? बंता: जैसे आम का अचार होता है, वैसे सादा आचार होता है! :-प ————- संता: यह अनुशासन क्या होता है? बंता: जैसे दुशासन होता है, वैसे ही अनुशासन होता है !! 😀 😛 .....

पप्पू अपने दोस्त से बोलता है... स्टेशन पर उतरते ही जब 10-20 रिक्शा वाले घेर के खड़े हो जाते हैं, तो पता है कैसा लगता है दोस्त- कैसा? पप्पू- कसम से सेलिब्रिटी वाली फीलिंग आती है। .....

do paagal par so rhe the...................

आज मैँने अपनी GF के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . . . GF ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी ! . मैँने पुछा आखिर मैँने किया किया क्या है ?? . GF : तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला ? . कसम से यार रोना आ गया. . . .....

इस गर्मी का आलम.. बस इतना समझले ग़ालिब कपडे धोते ही सुख जाते हैं और पहनते ही गीले हो जाते हैं! .....

Pagal hai wo log jo 14 feb ko propose krte hai..... . . Meri mano toh april fool ke din propose karo... . . Agar maan gaye toh cool... Na maane toh april fool.........

आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है। डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं। आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा.....

कुंवारा लड़का: मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है। पिता: कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी। 😀 .....

एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे.. जबकि दुसरे पिंजरे में एक तोता पूजा कर रहा था और दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था! मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी… उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया. तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला… “उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !”.....

मैकेनिक - साहब आपकी कार को एक लीटर पैट्रोल में कितने किलोमीटर चलते हो ? कार मालिक- सिर्फ एक किलोमीटर | मैकेनिक - एक दम पन्द्राह किलोमीटर कम एवरेज | ? ? ? ? ? कार मालिक - नहीं ! बाकी पन्द्राह किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती हैं | .....

प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ? प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों.....

bagwan ek samajhdar ladka ko.....

पठान के 3 बच्चे हुए… नाम रखा… 1) हसरत खान 2) हरकत खान 3) बरकत खान फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा… 1) दरिया खान 2) समंदर खान 3) सैलाब खान फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा… 1) हिम्मत खान 2) हौसला खान 3) बर्दाश्त खान फिर 3 बच्चे हुए… इस बार बीवी ने नाम रखा… 1) बस कर खान 2) शर्म कर खान 3) रहम कर खान.....

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई.. लड़की: Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट है और दूसरे हाथ में गिलास, आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे। लड़क: हां हां क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है। लड़की: अपनी ये गन्दी नजर .....

प्लम्बर: सर, नल ठीक हो गया लेबर चार्ज 800 रुपैये.. इंजीनियर: अरे, 1 घंटे की इतनी फीस तो मेरी भी नहीं है! प्लम्बर: सर, जब मैं इंजीनियर था तो मेरी भी नहीं थी! .....

ek ladka pepsi samne rakh ker udas baita tha.....

log kahte hie ki .....

पप्पू अपने दोस्त से - प्यार पर यकीन दिलाने की कितनी भी कोशिश करो... सावधान इंडिया का एक एपिसोड सारी मेहनत पर पानी फेर ही देता है.....

कहते हैं.......... जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहां कभी दोबारा नहीं जाना चाहिए पर क्या करें भाई... ससुराल तो जाना ही पड़ता है.....

भारतीय परिवार के सदस्य एक दूसरे से बहुत प्यार करते हैं और एक दूसरे की परवाह भी करते हैं . बीमार एक होता है और.................... खिचड़ी पूरा परिवार खाता है .....

माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?.. बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है। माँ: “इधर आ.. “कुत्ते”. तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”… .....

आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला.. एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई.. मैं वहीँ रुक गया.. तो बिल्ली हँसते हुए बोली: अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे… अब इससे बुरा तेरा क्या होगा…......

!! साढू भाई!! बेटा: पापा ये साढू भाई का कौन सा रिश्ता है? पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते है तो आपस मे साढू कहलाते है। 😉.....

मरीज़ :- नर्स , यह कैसा डिनर लाई हो तुम मेरे लिए। सिर्फ एक चम्मच चावल , एक चम्मच दाल , आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रुपया का सिक्का हो। नर्स :- सॉरी , मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है। मरीज़ :- फिर ऐसा करो , मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो। नर्स :- टिकट ? टिकट का आप क्या करेंगे ? मरीज़ :- क्यों ? क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता .....

एक हैंडसम लड़का क्लास में आया .. और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी. फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश. सोचो क्या कहा होगा ? ? ? ? ?? ? ? ? ? ? ? ? ?? ? ? थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है.....

apne kabhi socha hei.....

kasam se ek sath.....

school mie.....

मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।
इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए…
अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए…
अपनी प्रमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए…
आप एक ही समय में सभी 3 नो को लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइये… 😀 😛.....

दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.
शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
एक चूहा बोला – सोच ले !
फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
कि गुंडों के साथ घूमता है .....

ज्ञान ::
ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि… किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।
“काम ऐसे करो कि लोग आपको…… किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”
आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले। वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।
जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, .....

Ek din santa Jungle Mie ja rha tha.....

चूहे का सेहरा सुहाना लगता है चुहिया का तो दिल दिवाना लगता है पल भर में ऐसे कुतरते हैं कपडे अब तो हर कपडा पुराना लगता है……. सात रंगो से बना कपडों का ये संगम काट देते हैं ये कपड़े बनकर के सिंघम हर कपड़ा सिंघम से बचाना पड़ता है कपड़ो का अब तो तकिया बनाना पड़ता है.....

आज 251 रूपये वाला ”फोन” बुक करवाने लगा तो मेरा पुराना (महंगा वाला) फोन जोर जोर से ‘हंसने’ लगा ! मैंने उससे पूछा तुझे क्या हुआ, तू क्यों दांत फाड़ रहा है ? तो मेरा मंहगा वाला फोन बोला : तुम साले फ्री वाले एक ‘केज़रीवाल’ चुन कर अभी तम्हारा दिल नहीं भरा.....

एक IT कंपनी में … 😀
एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..
बॉस: (थोड़ा सोचकर…)
छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…
एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…
बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..
बॉस: एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!
.....

Teacher iss Vakya ko pura .....

pati patni mie ladiye hue.....

papa papa ek ladka mare .....

ladki kal mie tare liye.....

Ungli me anguthi, anguthi me nagina,
mai teri deoderant, tu mera pasina.......

kya jamana aa gya.....

oh teri .....

रजनीकांत और संता एक कॉम्पिटिशन में..
पहला सवाल: 8 का आधा क्या होता है?
रजनीकांत: 4
संता: Depend करता है.
अगर horizontally आधा करो तो 0
और vertically करो तो 3
रजनीकांत हार गया 😛
बड़ा आया रजनीकांत !!.....

टीचर:
जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?
शिष्य:
कुछ भी कह दो साले को!
कौनसा सुनाई देता है!!.....

गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से:
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और
रावण के 10 सर की गिनती किसने की थी?

गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं.....

वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,
हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,
वो हमें, हम उन्हें,
हम उन्हें, वो हमें,
क्योंकि परीक्षा में …
न उन्हें कुछ आता था, न हमें !.....

एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:
मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया
तुम भी मेरा 07:02
हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है
इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!.....

टीचर: जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ? शिष्य: कुछ भी कह दो साले को! कौनसा सुनाई देता है!!.....

लड़की: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछताएगा, . . बाहर कॉलेज के तू , छोले भटूरे की दुकान लगाएगा! लड़का: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी, . . उसी छोले-भटूरे की दुकान पर, बर्तन मांजती नजर आएगी!.....

संता एक मोबाइल शाप मेँ गया… संता:- Nokia का कोई बडे स्क्रीन वाला मोबाईल दिखाओ……!! दुकानदार बंता सिंह Nokia का एक बडी स्क्रीन वाला मोबाइल दीखाता है.
संता:- मोबाइल उठाकर आँन करके कुछ देखता है फीर आफ कर के रख देता है,
और कहता है इससे भी बडी स्क्रीन वाला?
दुकानदार फिर उससे बडी स्क्रीन का मोबाईल दिखाता है.
संता: मोबाईल उठाकर आँन करके कुछ देखता है और कहता है इससे भी .....

पति: सुतली बम है क्या?? पत्नी : दिवाली खतम हो गयी…अब सुतली बम क्यों चाहिये?? पति: तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!! Makar Sankranti special 😀.....

मेले मे घोषणा हुई एक बच्चा मिला है, जिन का है , आकर ले जायें . . . . . . Santa भीड़ से: मुझे भी दिखाओ, मुझे भी दिखाओ जिन का बच्चा कैसा होता है.....

chintu ro rha tha.....

गौर फरमाईयेगा जरा… बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी, बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी, . . लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी. 😀 😛.....

Test your IQ, Solve this Puzzle and get a Lucy Movie Ticket .....

Solve Image Puzzle and Win a Lucy Movie Ticket .....

Pyar Bhi Ajib Hai.....

संता जी बीमार थे उनको लेकर उनकी पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।
डॉक्टर ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर संता की पत्नी से कहा :-
☝अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।
☝उन्हें हमेशा खुशमिजाज बनाए रखिए।
☝किसी परेशानी पर उनसे बहस मत किया कीजिए।
☝टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।
☝नए कपड़ों और गहनों की मांग न करें। ☝और उन्हें बोलने का मौका दे
☝अगर आप साल भर तक .....

खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।
कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया। कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
पहलवान रोज बस में चढ़ता।
कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ल.....

जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था.
गौर फरमाइए..
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था…
साँप और भी कमीना था,
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!! 😀 😛.....

Big Joke: जब चंदू के दोस्त को बड़ी सी गाड़ी ने मार दी टक्कर
चंदू : कॉल करते हुए- जल्दी से यहां एक 108 एम्बुलेंस भेज दीजिए, मेरे दोस्त को एक बड़ी सी गाड़ी ने टक्कर मार दी है।
उसकी नाक से और कान से बहुत खून बह रहा है।
शायद उसकी टांग भी टूट गई है और वह अपना हाथ भी नहीं उठा पा रहा है।
ऑपरेटर : आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिए।
चंदू : जगह तो नहीं मालूम, एक मिनट मैं पूछकर .....

पहली बार किसी गज़ल को पढ़कर आंसू आ गए ।
शख्सियत, ए ‘लख्ते-जिगर’, कहला न सका ।
जन्नत.. के धनी पैर.. कभी सहला न सका ।
दुध, पिलाया उसने छाती से निचोड़कर,
मैं ‘निकम्मा’, कभी 1 ग्लास पानी पिला न सका ।

बुढापे का सहारा.. हूँ ‘अहसास’ दिला न सका
पेट पर सुलाने वाली को ‘मखमल, पर सुला न सका ।

वो ‘भूखी’, सो गई ‘बहू’, के ‘डर’, से एकबार मांगकर,
मैं .....

ठंड में ठिठुरते देख कर,
दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गयी

तो वो गुस्सा कर बोलीं:
जाइए काम करिए अपना, हम गरीब नहीं हैं,
हम तो शादी में जा रहे हैं…!.....

A husband and wife are trying to set up a new password for their computer.
The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says,
"Error. Not long enough.".....

Santa को एक पार्टी का invitation मिला,
जिसमें लिखा था
‘Only Pink Tie’..
Santa पार्टी में गया तो उसने देखा के लोगों ने
पेंट-शर्ट भी पहनी थी। 😀 😛.....

If A Girl Says I don't Like
Shopping
than marry her.....

नया जादू.-
एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये
और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल
दीजिये……
वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा…
.....

एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो
तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?

बच्चा बहुत ही शरारती था।…
वो बोला-
तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो, तुम्हारा बाप भिखारी है क्या.....

एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?
पंडित- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू…
एयर होस्टेस –
सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं!! 😀 😛.....

दामाद 14 दिनों से ससुराल में था.
सास :- दामाद जी कब वापस जा रहे हो..
दामाद :- क्योँ

सास :- बहुत दिन हो गये..
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है..

सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है..
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ.....

पंजाब के एक स्कूल में, सब गा रहे थे… अगर आप जानते हैं कि आप Happy हैं, तो ताली बजाएं… केवल ३ बच्चो न तालियां बजायी.. क्यूंकि बाकी बच्चो के नाम थे….....

📌एक दिन पति अपनी पत्नी को मेले में धुमाने ले गया,
मेले में एक चित्रकार उसके पास आया और बोला ,

सर ,मैडम की तस्वीर बनवा लिजिये ।ऐसी तस्वीर बनाऊँगा जो बोल उठेगी ।" पति -- नहीं बनवानी साले ,
पहले से ही इतना बोलती है ,
उपर से तस्वीर भी बोलेगी तो कहां जाऊंगा मैं ।😜😜😜😜😜.....

विवाह के 15 दिनों बाद गुप्ताजी की पत्नी का जन्मदिन था पर गुप्ताजी बिज़नस के सिलसिले में शहर से बाहर था।
इसलिए उन्होंने 24 गुलाब के फूल आर्डर किये अपनी पत्नी को भेजने के लिए।
फूलो के साथ उन्होंने लिखा- "डियर, मैं तुम्हारे लिए उतने फूल भेज रहा हूँ जितने साल की तुम हो गयी हो..."
उधर फूल वाले ने सोचा की ये आज का मेरा सबसे अच्छा कस्टमर है, चलो इसे 12 फूल फ्री में दे देता हू.....

एक सजी - धजी महिला अपने पति के साथ एक डेंटिस्ट के क्लीनिक गई।
महिला - एक दाँत निकलवाना है !
पर सिर्फ दस मिनट में कोई एनेस्थिसिया , बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं , थोड़ा बहुत दर्द होता है। होने दो पर जल्दी ! मुझे एक किटी पार्टी में जाना है!
डाक्टर - कमाल है? गजब की बहादुर महिला हैं आप! आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए ! दिखाइए कौन सा दाँत है!
महिला - ( अपन.....

जज - तुमने दस साल से अपनी बिवी को डराके, धमकाके अपने कंट्रोल मे रखा .. 😠
मुल्जिम - जज साहब .. 😔 वो ऐसी बात है कि .. 😪
जज - सफाई नही बे .. 😡 तरीका बता तरीका !! 😃 😉😜😝.....

भारतियों का टैलेंट… !! जहाँ से ‘स्पीड ब्रेकर’ टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है। पर गाड़ी धीरे नही करेगें..! —- और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर… इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर अपना सर झुकाता है… जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों…..!!!.....

पप्पू की नौकरी चली गई… पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता… बॉस:- ये क्या हरकत है..?? पप्पू:- ये बताना चाहता हूं कि.. भूखा नहीं मर रहा हूं…!! .....

Pappu rings a call centre and complaining about his Internet.
Pappu: My internet is not working properly.
Officer: Ok, Double click on "My computer"
Pappu: I can't see your computer.
Officer: No no, click on "My computer" on your computer.
Pappu: How can I click on your computer from my computer?
Officer: Listen, There is an icon labelled "My Computer" on .....

एक बार संता और बंता एक पार्क में बैठे हुए होते हैं कि तभी अचानक बंता, संता से सवाल करता है;
बंता: यार संता एक बात बता तेरा और तेरी गर्लफ्रेंड का ब्रेकअप क्यों हो गया?
संता: मत पूछ यार बड़ी दुःख भरी कहानी है!
बंता: क्यों क्या हुआ?
. संता : क्या बताऊं यार कल हम दोनों हाथों में हाथ डाल कर कहीं जा रहे थे, तभी वहां से एक शरारती बच्चा गुजरा और बोला भैया वो कल वाली दीदी ज्यादा .....

अध्यापिका पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो?

पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।

अध्यापिका: क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो?

पप्पू फिर चुप।

अध्यापिका ने फिर से सवाल किया: रोल नंबर भूल गए हो?

पप्पू इस बार भी चुप।

अध्यापिका फिर से: हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए?
पप्पू गुस्से से: ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मै.....

पति: डार्लिंग कल सुबह क्या तुम मेरे साथ योग क्लास में चलना चाहोगी? पत्नी: तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गयी हूँ? पति: अरे ऐसी बात नहीं है, नहीं जाना चाहती तो मत चलो। पत्नी: तुम्हारा मतलब मैं आलसी हूँ। पति: तुम ऐसे गुस्सा क्यों कर रही हो?
पत्नी: अब तुम्हें लग रहा है कि मैं हमेशा झगड़ती रहती हूँ।
पति: अरे मैंने ऐसा कब बोला?
पत्नी: अच्छा, मतलब अब मैं झूठ बोल.....